Непараллельные миры

Непараллельные миры

    С древнейших времён и до «Матрицы» мы имеем дело с непараллельными мирами. Мы их не понимаем. Отсюда возникают разные мифы, чудеса. Хотя, если разобраться, всё довольно таки просто. В физике есть теория о том, что существуют вместе две материи: A и B. Они никак не взаимодействуют. И человек из A, в принципе, так ничего бы не узнал о B, если бы не было материи O. Она взаимодействует и c А, и с B. И через O мы узнаём о B. Самое интересное, что по большому счёту самая современная наука изучает только B. Изучать A не имеет смысла. Она и без исследований понятна.

    Когда автор данного произведения прочитал про эту теорию, он понял один случай, который произошёл с ним за 20 лет до этого. Тогда он подошёл к симпатичной девушке сидящей на скамейке. Стали говорить. Она сказала: «У меня есть магнитофон». Автор вырос в благополучной семье, и, стоило бы ему заикнуться, родители бы немедленно купили ему магнитофон. Автор в себе и других ценил только выпендрёж. Именно из-за выпендрёжа он данное произведение и пишет. Разговор закончился ничем. Тут вмешалась материя O. К девушке подсел друг автора и сказал ей, что автор отличник. Девушка ничего не поняла. Откуда ей знать, что отличник вуза это не просто отличник. Он ещё немножко и шевелить мозгами умеет. Она вновь сказала про магнитофон. Материя O спросила: «А какой модели?». «Фирма иностранная, я не знаю». «А на каких скоростях он работает» «Я не знаю». «Ну и не п…, что у тебя есть магнитофон!» - сказала материя O. Материи A потом двадцать лет потребовалось, чтобы понять, что от него хотела материя B. Ведь магнитофон – это так круто!!!

    Над материей B можно биться до посинения и никакого толку. А материя O на другой звезде цветочек понюхает, и всё ясно. Автор смотрел на людей с красными знамёнами, и никак не мог понять их загадки. Чтобы её понять он даже пятёрки по марксизму в школе, институте и аспирантуре получил. Но одна бабуся сказала автору: «Ты не знаешь, как при Сталине было хорошо». Автор нутром почувствовал, что сейчас тайна откроется. Интуиция не подвела. Она сказала: «Раньше у каждого было не больше одной квартиры. Теперь у одного может быть десять квартир». Если бы автору сказал об этом бомж, он бы не понял. Но бабуся нормально живёт и даже дачу купить у автора собирается. И всё стало так просто и ясно. У таких, как она, людей всё внутри переворачивается, когда у кого-то несколько квартир. И процент таких людей, как и процент гомосексуалистов, от политической системы не зависит. Вовсе не дураками были, те, кто эту теорию придумали несколько тысяч лет назад. Многие теперешние психологи рядом с ними отдыхают. Потом был сделан римэйк, названный коммунизмом.

    Другой пример. Человек A живёт в совке. Магазины пусты. Он читает формулу Маркса: «Товар – Деньги – Товар». Вроде бы всё правильно. Но за бугром, где магазины завалены до отказа, загнивающая материя B знает, что можно сделать товар, но никто его не купит. Совок распадается, а человек из А возмущается: «Я же работаю, почему же человек, который перешёл из A в B меня на работу не берёт и мне деньги не даёт. А ведь я наукой занимаюсь, правда, английского языка не знаю. Даже не знаю о том, что в соседней комнате, другой учёный тот же самый трехколесный велосипед изобретает и точно такие же примитивные ошибки делает». Он идёт к журналисту, который недавно про морковные деревья статью написал и остров Ява в Атлантический океан засувал. И журналист, и учёный быстро находят общий язык. Им материя O не нужна, поскольку учёный незадолго до этого ветвистую пшеницу выращивал. И на каждом углу слышно о том, как учёным плохо. Есть ещё и другой учёный, который и английский и французский и другие языки знает. Он так хорошо может материю B сквозь O видеть, что ему кажется, будто он саму B видит. Даже нарисовать её может. Он, как и другие, знающие английский, с протянутой к государству шляпой не встанет. Он лучше историческое произведение напишет. Магазины его книгами завалены. Истфак отдыхает. Ему журналисты не нужны. Его самого читают, но его зарисовок материи B не видели. Ветвистая пшеница тоже отдыхает.

    Выросло уже новое поколение B. От A оно слышит «Совок – это круто. Молодёжь тогда работала». Но реальный совок для B примерно то же самое, что Александр Македонский с Таис Афинской. Приходит новое поколение на работу и встречает автора, который в шкурах всех трёх материй побывал. Автор говорит, что в совке один компьютер на троих. И тут полный облом. У гнилой, сачковой молодёжи как минимум два компьютера дома и как минимум два на работе. Если их будет меньше, то она и план не выполнит и с работы уволена будет. «Не может быть!» - отвечает молодёжь автору. Автор понимает, что надо привлечь материю O. Иначе просто не поймут. «Ну, Вы знаете, как на войне давали одно ружьё на двоих. Всё равно одного убьют,» - говорит он. Только тогда молодёжь понимает, что Александр Македонский, Хеопс, и даже Мамонтобой не где-то там, далеко, а ходит рядом, но принадлежит к другому виду материи.

    За легендами мы не видим в упор происходящего рядом. Там, где живёт автор, часто говорят о том, что когда-то Королёв из чемодана деньги раздавал. Круто? Круто! Но теперь почти любой Эксплуататор так же делает. Никакого Королёва не надо.

    Человек из A, простояв смену у станка, возвращается с работы. Видит, как проезжает пацан B на иномарке. Редко они друг с другом сталкиваются, но бывает. Они же в одном пространстве-времени живут. «А чем ты занимаешься?» - спрашивает A. «Интернетом» - отвечает B. «Покажи, что это такое.» - просит A. И когда A видит голых баб, ему становится плохо. А у Эксплуататора в это время главная головная боль не о том, чтобы A у станка деталь сделал, а о том, чтобы каждая собака на острове Пасхи про эту деталь знала.

    Вообще тем, что одна материя не видит другой, многие очень хорошо пользуются. Во времена совка одна из стран Балтии сняла такой фильм. В фильме в досовковые времена рыбаки первый раз после зимы наловили рыбу. Они просят Эксплуататора побольше им заплатить. Всё-таки первый улов. Эксплуататор звонит в город посредникам. Ему говорят: «Мы не можем поднять цену в магазинах». Рыбаки подняли бунт, и рыба осталась у них. Всеобщее ликование. Материя, из которой сделаны цензоры, видит в фильме победу революции. Но другая материя, которая снимала фильм, фактически показала, что рыбаки теперь могут подавиться своей рыбой. А если бы рыбакам повысили зарплату, то городские пролетарии покупали бы рыбу по более высокой цене.

    Интересно, что чаще всего, когда мы смотрим на прошлое или за бугор, нам кажется что там B. Но на самом деле там A. Пётр Первый - это круто, а сейчас всё не так. А тогда человек мог бы так сказать: «Жили не тужили. Теперь же надо арифметику и аглицку мову изучать. Бывшие оборванцы теперь новыми русскими стали. Молодёжь, особенно барышни, так одеваются – срам смотреть. Всякой швали неправославной в столицу понаехало, ступить некуда. Всюду безбородые хипари ходят. А персонаж лучших анекдотов – царь, всех доставший своими загогулинами, по пьяни встречу с дипломатом пропустил и войну с турками по разгильдяйству проиграл».

    Ну вот, например, говорят: «В США независимость – это круто, а у нас от кого независимость?». Но США стали США в XX веке. Раньше это был Засранск с линчеванием, скальпами и работорговлей. Туда полно всякой вооружённой шпаны понаехало. Вашингтон – местный Дудаев. Его, ратующие за права человека, абсолютные монархии поддерживали. Потом, после того как штаты этой грёбанной независимости добились, они ещё и войну против Англии развязали. И, хотя на их территории многие себя англичанами считали и связей с родственниками на туманном Альбионе терять не хотели, они искали независимости. От кого?

    Или Александр Македонский. Чтобы головную боль преодолеть спиртные напитки употреблял. Когда подобное делает наш современник, никто его заслуги с заслугами Александра не сравнивает. Александр же великую империю создал. Но после его смерти империя рассыпалась, а родственников Александра перерезали его же сподвижники. При нашем же современнике тоже рассыпалась империя с императорами – мумиями. На её руинах появились Макдоналдсы. Нынешнее поколение великую империю не видело, но и очередей за колбасой – тоже.

    Как-то в начале 80-х годов к автору подошёл друг и спросил: «За что Брежневу дали Орден Победы». «За то, что он, не потеряв ни одного солдата, предотвратил войну,» - не задумываясь ответил автор. Другу это очень понравилось, и он стал задавать этот вопрос на собраниях кандидатам в «партию». Молодёжи трудно даже представить, каково было этим кандидатам. Но позже сам автор задумался над тем, что сказал. Ведь при Брежневе к нам никто не сунулся. Акция на Даманском не была нападением. Её целью, наверное, было сокращение населения Китая. Иного разумного объяснения нет. С другой стороны, как же сильно нужно ослабить Россию, чтобы на неё вздумали нападать? Вот и получается, что Брежнев больше заслуживает Орден Победы, чем Сталин. Попробуй определи, чья жизнь была спасена от того, что войны не было. Материя O не поможет. Гораздо легче сосчитать количество героически погибших.

    Но даже количество погибших не идёт ни в какое сравнение с произношением слова. Например, при слове «Хакамада» многих передёргивает. У родителей избитого новобранца это слово ассоциируется с казнокрадами, коррупцией, особняками, но никак не с профессиональной армией. Они голосуют за другое слово, которое тоже в нехилом особняке сидит. Хорошее слово очень много значит. Наполеон наступает, русская армия отступает и недовольна этим. Вместо талантливейшего полководца Барклай де Толли, на радость Наполеону командующим русской армии назначают светлейшего князя Голенищева - Кутузова. Симфония!!! Русская армия ликует и продолжает отступать.

    Раз уж коснулись Наполена и Брежнева, то разница не очень большая. Наполеон решил светлые революционные идеи равенства, братства и гильотины в Египет экспортировать. Учёных с собой прихватил. Даже Сфинкса отреставрировал. Но в Египте не просекли фишку. Материя другая. Для них Сфинкс – творение первобытных идолопоклонников, которые вместо того, чтобы интеллект развивать, бестолковые монументы строят. Ведь для бешеной собаки пирамида – не крюк. Сам Наполеон -ретроград, он безвкусицей примитивных дикарей восхищается. Самый последний правоверный знает, что по христианству давно свалка истории плачет. Привезённые учёные - французы - ни разу Коран не читали и даже священного арабского языка не знают. А этот язык многие не ходившие в школу чеченские пастухи изучают, чтобы Коран читать. То ли дело Аллах. Он настолько велик, что Его даже изобразить невозможно. Что Аллаху Сфинкс или Бертолетова соль. Египтяне хороший совет французам дали: «Примите мусульманскую веру». Но французы винопитие предпочли. Что с этих алкашей взять. Потом Брежнев социализм, саженцы и десантников в Афганистан направил. Но Брежнев был более умелым стратегом, чем Наполеон. Он заранее мост и туннель подготовил, чтобы из Афганистана ноги уносить. Наполеона же по чистой случайности на обратном пути английская эскадра не замочила.

    Поистине вездесущей материей является Сталин. Автор его живого ни разу не видел. Но это не мешает видеть его через материю O. Когда автор ещё не знал, что такое смерть, дед Петя повёл его в мавзолей. Там лежали двое. Хотя автор тогда не врубился в ситуацию, его незаурядная память всё сфотографировала. Спустя много лет отец автора рассказывал, как тот же дед Петя показывал ему Сталина на трибуне. «Но тот Сталин был ненастоящий», – говорил отец. Автор рассказал про мавзолей. «Тот тоже не настоящий был», – сказал отец. «Так, может, я видел в мавзолее того же, которого ты на трибуне видел», - высказал гипотезу автор. Но на самом деле и сам Сталин знал, что он ненастоящий. Настоящий - это большая легенда, а не рыжий и усатый таракан. Так, чтобы увидеть настоящего Сталина, вовсе не нужно видеть Сталина – человека. Человек - Сталин может дать искажённое представление о том, кто такой настоящий Сталин. Он может быть рядом, но ты его великий замысел не поймёшь. Одна из первых встреч автора со Сталиным произошла, когда он учился в 4В классе. Был урок литературы. На нём прочитали рассказ о том, как мальчик съел сливу с косточкой. Родители спросили детей: «Кто это сделал?» Когда все ответили, что никто из них не ел, родители сказали: «Тот, кто съел сливу с косточкой, завтра умрёт». Мальчик заплакал. Учительница спросила: «Почему он заплакал?» Все стали наперебой говорить: «Потому что он соврал!» «Потому что он поступил нехорошо!» Автор подумал: «Какие они дураки. Неужели непонятно, что мальчик заплакал из-за того, что завтра умрёт.» Автор готов был в таком случае заплакать даже не за себя, а за того мальчика, как Шурик из-за птички. Тогда он не понимал, что выращенный Сталиным Мальчиш – Кибальчиш умрёт, но не заплачет. И вообще жизнь – ничто. Открутим ленту на пять лет назад. Тот же 4В ходит почти в полном составе в детский сад. Мальчики срывают земляничку, кое-как разламывают её пополам и вкладывают внутрь маленький кусочек поганки. Они дают земляничку одному мальчику, потом другому. Когда жертва съедает земляничку, и ей говорят: «Завтра умрёшь», - слёзы льются рекой.

    Хороший пример трудно различимой материи – исторический материализм. В совке это был обязательный предмет. Но никто толком истмат не знал, материя очень нетривиальная. Его только личности в истории понимают. Если Личность по истмату двойку получит, то и роль её незавидная. Основная идея этой науки проста. Историей нельзя просто так крутить. Мы слышим: «Отдайте нам Крым!» Несколько десятков лет Индия и Пакистан тоже кричат: «Отдайте наши территории!». Они не только кричат, но и стреляют. Даже атомные бомбы сделали на случай перегрева автоматов Калашникова. И прецеденты Беловежской пущи с древнейших времён известны. Отличались они друг от друга тем, что одни знали истмат, другие – нет. Те, кто не знают истмата – не поймут, того, что в Пуще произошло.

    Существует нетривиальная, давно забытая материя. Она, так же, как и математика, кажется не имеющим соответствующего практического опыта людям совершенным абсурдом. А её очень талантливые люди придумали. Пренебрежение к любой её маленькой детали к катастрофе ведёт. Это война. Недавно Ширака просили реабилитировать роту, которую расстреляли из-за того, что она не пошла на верную смерть в Первую Мировою войну. Он отказал. Абсурд? Да, для того, кто, играя в стрелялки, резервные жизни экономит. По-другому думают те, рядом с которыми пули пересвистывались. Что нужно человеку для того, чтобы восстановить силы? Ванна, чашечка какао с чаем? Дудки! Надо чтобы он выкопал двухметровую яму и закопал в неё окурок. После того, как он яму закопает, пусть новую роет. В истории всегда те, кто ямы копал, мочили, тех, кто в ванне сидел, с санузлом совмещённой. Но придумали ядрёные бомбы и про эту материю забыли. Есть люди, окончившие военные учебные заведения. Но мало кто из них завывание снарядов под ухом слышал. По большей части они в стрелялки играют. Стройбат с игрушечными автоматами по лесу бегает. Да, деды и офицеры знают, как калечить новобранцев. Но вряд ли этот опыт полезен для причинения вреда реальному врагу. Теории о корреляции протяжённости границ с количеством строителей дач разработали. Александр Македонский, Цезарь и Чапаев об этом никак додуматься не могли. Интересно записки Цезаря почитать. Те, против кого он воевал - ну в точности современная Красная Армия. В армии хорошо знают, что в мирное время проще всего солдата запугать или избить. Но, когда будут на голову бомбы падать, нечем будет пугать.

    Но война не главное. Гораздо важнее правильно её преподнести. Чтобы все поняли. Мы слышим: «Американцы без потери единого солдата холодную войну выиграли». Гитлер не потеряв ни одного фашиста, лучших советских офицеров перед войной уничтожил. А предшественники Гитлера, не потеряв ни одного солдата, к нам Ленина подбросили. Нет, не воевать надо, а оптимальные решения искать. Не зря Понтрягину премию дали. Многие считают что Понтрягин – грузануто. Но на самом деле умные люди и без него обходятся. Например, в стройотряде «Мечтатели» командир сказал бойцам: «Копайте яму, пока лестница в неё полностью не погрузится». Человеку и четырёх метров роста не хватит, чтобы из такой ямы землю кидать. Но задача математическая. Длина отрезка AB должна быть меньше длины отрезка CD. Гораздо легче от AB часть отпилить, чем из CD землю кидать. «Мечтатели» мечту Евклида в реальность воплотили, а Понтрягин отдыхает.

    Известная с древнейших времён материя является заветной мечтой халявщика. Всегда люди о халяве мечтали. Скатерть самобранка, неразменный рубль, источник водки – классические примеры бесконечности. Как халява, она ведёт себя совершенно неуправляемо. Чехи сделали теорию, в которой она одна. Действительно, какая разница между двумя бесконечностями. Ты ни ту, ни другую не съешь, даже если целый день на торчке просидишь. Другие доказали, что не всегда все виды халяв сравнить можно. Как сравнивать, если для этого пальцев при любой раскладке клавиатуры не хватает. Сначала её повёрнутой восьмёрочкой изображали, затем другие символы вроде перечёркнутого нолика добавили. Оказывается, чтобы ноль уничтожить его ещё и перечеркнуть надо. Ноль тоже непростая штука. Его постоянно вновь и вновь изобретают. Даже программисты только в XX веке доказали, что индийский ноль - это ноль не настоящий. Вроде бы ноль - он один. Однако их столько расплодилось. По некоторым теориям ноль - это обратная сторона бесконечности и тоже не так прост. Бесконечность же вообще чёрте что творит. Из-за неё парикмахер побриться не может, а черепаха спринтера делает. Теперь вруна от честного человека не отличишь, а браток запросто от вышки откосить может. Бесконечность на бесконечность умножаешь, и то же самое получаешь. Из одного шара можно два шара такого же объёма сделать. А что, если шары из платины? Потом математики совсем в своих закорючках запутались, что аж еврейские буквы для обозначения халявы стали юзать. Если бы бесконечности дали волю, она бы всех сожрала. Но и на бесконечность есть управа – физика. Она говорит: «Халявы нет». Всё трюки. Раньше физики думали, что полная халява - это чёрная дыра. Всё берёт и ничего не возвращает. Но Стивен Хокинг доказал, что и она не халява. Все долги вернуть должна. Самое интересное, что изобретение бесконечности посильно 10-летнему мальчишке. В этом возрасте одноклассники автора разряжали конденсаторы через открытые части тел своих товарищей. Автор тоже раздобыл себе конденсатор. Но потом испугался, что потеряет его или у него конденсатор отнимут. Он достал другой. Но и другой тоже потерять можно. Тогда автор понял, что нужно бесконечное количество конденсаторов.

    Со страшной халявой справились. Дыры испарили, самобранку Коперфильду отдали, последнего мамонта убили, и сразу новая халява. Производительность труда. Самобранки нет, а римляне всё равно харч метают. Надо эту халяву – производительность - в призрак коммунизма запрячь. А куда халявщиков? На мыло? Пусть пирамиды строят. Пусть оброноспособность Срединной Империи поднимают. Сроки строительства и затраты значения не имеют. Важно чтобы халявы не было. Северным варварам эта идея тоже понравилась, и они по другую сторону стали стратегическую железную дорогу строить. Но и Маркс не лыком щи хлебал. Он тоже управу на производительность труда нашёл. «Стоимость товара определяется затраченным рабочим временем», - конец его цитаты. Работу на рабочее время заменить? Гениально! И производительность труда отдыхает, и бьющих Макдоналдсы халявщиков нет. Они на часы смотрят. Надо им ещё «бесплатную» квартиру дать, чтобы потом они кричали: «Верните халяву!»

    Есть, правда ещё одна материя, но она даже не материя и есть она или не есть, никак докажешь. Если материю B, например электрон, мы не видим, но зато запросто в лампочку Ильича запрячь можем, то эта «материя» вообще неподотчётна или, как принято говорить, неисповедима. Это Бог. С пеной у рта все друг другу доказывают ,есть Он или Его нет. Но доказать можно математическую теорему или состав преступления. Можно провести физический и следственный эксперимент. Но если бы Бог был раскрыт такими примитивными способами он бы и Богом не был. Его тогда и запрячь можно было бы. Мало кто понимает, кто Он. Одни считают его дедушкой на облачке, которого Гагарин не заметил, другие боссом. С языческими богами всё совершенно понятно. Это чисто конкретные криминальные братки. Фараон Эхнатон пытался объяснить, кто Он, но современники не врубились. Интересно сравнивать тех, кто доказывает то, что Он есть и тех, кто доказывает обратное. Они очень похожи. Они документы изучают. Но Ему документы не нужны. Протоколы показаний свидетелей исследуют. Но Он по определению может сделать любое показание. От Него абсолютно Всё зависит. Это напоминает то, как подопытный кролик пытается исследовать того, кто ему в мозг электроды вставляет. Но кролик мутировать может и боссом экспериментатора стать. Рабы запросто императорами становились. Бога же по его определению никогда не догонишь. И заяви Он публично: «Да Я существую», - весь бы Его смысл пропал. Про Него бы стали говорить: «Тот Самый, Который в прошлое воскресение Свою презентацию устроил». В Евангелиях написано, что тот, кто Его видел, не крут. Гораздо круче тот, кто Его ни разу не видел, но верует. Чтобы видеть материю A ума не надо. Для того, чтобы B увидеть, крутой интеллект нужен. А Бога прочувствовать могут те, у кого Божий Дар есть.