Проходимец

    Много книг читал Проходимец про Богов. Не криминальных братков, которые друг друга мочат, а Богов, которые понимают больше других. И хотелось один раз мимо них пройти, краешком глаза взглянуть. А работал Проходимец в НИИ. Хотя в НИИ не работали, а изображали, что работают. Как то раз бог из НИИ сказал: «След матрицы равен суммы квадратов диагональных элементов» «Не квадратов» - ответил Проходимец. «Вы молодой человек, напутали» - ответил местный бог. Понял Проходимец две вещи. Старость не гарантирует божественности, и если молодых не слушать, то не узнаешь чему равен след матрицы. В НИИ скорее криминальные братки были, деньги отмывали, квасили, сердечно сосудистыми заболеваниями болели и на пляже американским медикам морду били. Проходимец долго книжки читал, пытаясь Божественную Мудрость постичь. А поговорить о мудрости не с кем. Кругом братки. Книг много было. Через много лет понял Проходимец почему Земля шатается. Хотя понял громко сказано. Поди проверь причину. Позвонил Проходимец Богу занимающемуся шатанием Земли, а человека на работе нет. «Звоните на конференцию» - ответила секретарша. Проходимец дрожащей рукой телефонный номер набрал. А Бог отвечает: «А Вы приезжайте завтра на конференцию. Нам интересно, почему Земля шатается» Проходимец до сих пор не понимает, как он на ногах устоял. Приехал на конференцию, а там по аглицки гутарят. «И мне по аглицки» - спросил Проходимец Бога. «Конечно» - ответил Бог. От страха стал Проходимец по аглицки говорить, надеясь что его аглицкий не поймут. Пока говорил, много вопросов Проходимцу задали. А на конференции жуть творилась. Об инфлантонах говорят, но никто не знает, что это такое. О частицах из зазеркалья Алисы. Алиса для этих такую нить придумала, что запросто может Землю пополам разрезать. Потом Проходимец оправился. Показал он одному участнику конференции книжку «Теория суперструн». «Это невозможно читать» - ответил участник. Оказалось что мало кто из участников знает гомологии, а уж К - теория для них – тёмный лес. «Нет не к Богам я попал» – подумал Проходимец. Но это не были братки. Братки в свою тусовку никогда не пустят. На банкете Проходимец достойное место занял, но не председательское. Прошло 10 лет. Сын Проходимца на Бога выучился и за ручку Проходимца на конференцию привёл. И Проходимец перестал быть Проходимцем. Он Прохожим стал. Тут вообще ужасы начались. Если инфлантоны в виде раздувающегося шарика представить можно, то как К – теорию представишь? Первым выступил Еврей. Один еврей сказал: «Я еврей, но для меня это не имеет значения». Но наш Еврей думает по-другому. Еврей говорит: «Я Еврей и для меня это имеет значение». У Еврея бабушка из Одессы, а говорит Еврей с каркающим немецким акцентом и смеётся как ворона. Еврей говорит: «Есть Гипотеза придуманная Французом в сотрудничестве со мной» Француз пишет о Гипотезе придуманной Евреем в сотрудничестве с Французом. А Гипотезу ещё 300 лет доказывать будут. После еврея стал Армянин выступать. Для многих К теория – тёмный лес, а Армянин КК теорию придумал. Под конец доклада Еврей спрашивает: «А разве этого нет в работе Армянина, написанной 20 лет назад?». Все смеются. Даже Прохожий читал эту работу. После этой работы много книг по КК теории написали. И сейчас вообще без неё никуда не деться. Но Армянин как Прометей. Если он КК теорию придумал, то теперь может вообще ничего не делать. В книжном магазине встретил Прохожий Армянина и у Прохожего крыша едет. От смущения Прохожий говорит: «Ни фига себе. КК теория и я так просто так с Вами разговариваю». 60 летний Армянин детской улыбкой улыбается. Но Бога не все узнают. Не увидела охрана улыбки Армянина и не пустила его на следующий день. Охрана везде одинаковая. Миноискатели стоят, сквозь которые в ноутбуках взрывчатку проносят. Да и слово КК у большинства совсем другие ассоциации вызывает, чем она на самом деле является. Какой только публики там не было. Рыжий и конопатый Негр. И лицо Негра краснотой отдаёт. Если фамилию Негра с негритянского на русский перевести, то получается Иванов – Иванов. А имя Негра как фамилия у брата Филиппа Красивого. Докладывает негр, а Прохожий на формулы глаза таращит. Еврей оборачивается и смотрит на Прохожего. Потом Еврей восторгается: «Такой замечательный случай Гипотезы Еврея и Француза доказал Негр» Потом встречается Еврей с прохожим в узком коридоре, где прохожий увернуться не может и за руку хватает. И держит. Вопросы задаёт. А руку держит, чтобы Прохожий не убежал. Понял Прохожий, что ему от Еврея не уйти. На следующую конференцию Еврей его за шиворот приведёт. Редко кто из той тусовки курил. Только Прохожий и молодой итальянец. Итальянец очень на Ромео похож. Наверное Ромео из за несчастной любви закурил, как и Прохожий. Все итальянцы придирасты. Скажешь им слово, а они придираются. Прохожий говорит «Сеньор». Это по испански, отвечает придираст, по итальянски надо говорить «Сеньоре». «Грациас» - говорит прохожий. «Опять по испански. По итальянски Грация» - отвечает придераст. А настоящих итальянских слов Ромео не знает. «Нет такого слова Петруччио» - говорит Ромео. «Тогда кто я?» - спрашивает Прохожий. «Пьетро» - отвечает Ромео. А руссо туристо облико морале и кобелино вообще для Ромео тёмный лес. «А какие у Вас анекдоты про русских» - спрашивает Прохожий. «Мы русских уважаем» - отвечает Ромео. «А мы посмотрим фильм с Челентано и Мути, так и анекдот сочиним. А Наш Главный Российский Национальный Герой – Микеле Плачидо. Он так хорошо с мафией борется». «А у нас русские фильмы не показывают» - отвечает Ромео. Научный руководитель Ромео, не так романтичен. Он на Мафиози похож. На докладе Мафиози, то спит, то формулы строчит. Сколько книг Мафиози написал!!! А потом Мафиози подходит к Прохожему и говорит: «Мне приятно с Вами познакомиться». Тут Прохожего вообще кондрашка хватила. Он ведь читал книги Мафиози и оказывается, что Мафиози рад с Прохожим познакомиться. Вообще от разноцветья кожи и какофонии языков у Прохожего голова кружилась и вдруг он русскую речь услышал. Хорошая русская речь, и очень знакомая, но где Прохожий её слышал, он не помнит. Как узнал, что речь говорит болгарин, так понял, что это речь Киркорова была. А речь клаасически русская. В Википедии фразы Киркорова приводят как классические образцы русского мата. Тут на сцену появляется главный герой рассказа – Проходимец. Он везде пройдёт. Охрана везде одинаковая. Для Проходимца она не помеха. Прохожий Проходимца сразу узнал. Когда то Прохожий сам Проходимцем был. Прохожий сказал Проходимцу: «Тут ребята хорошие. Но им никогда через задний проход проходить не приходилось. Потому я тебя сразу узнал. И ты теперь будешь только через парадный вход входить» На следующий день Проходимец не смог через задний проход пройти. А тут Прохожий проходил. Прохожий дал Проходимцу свой бэйджик и Проходимец через Парадный Вход вошёл. А у Прохожего намного больше опыта через задний проход проходить, чем у Проходимца. Прохожий давно из НИИ ушёл, но в НИИ до сих пор всё через задний проход делают. Прохожему тоже надо детство вспомнить. «Когда нибудь я буду гордиться тем, что ты при помощи моего бэйджика на конференцию через Парадный Вход вошёл» - сказал Прохожий Проходимцу. Сидят Проходимец и Прохожий рядом и смотрят на формулы. У Прохожего крыша едет от того, что он формулы понимает, а у Проходимца от того, что он не понимает. А Негр в своём докладе про Гипотезу объясняет К теорию, которую там все понимают, кроме Проходимца. Но за час К теорию не поймёшь. Потому и дал Прохожий Проходимцу книгу про К теорию, которая называется «К теория». На банкет Проходимец не пришёл. Как обычно на банкете столы буквой П стоят. Но хотя в этой тусовке Прохожий первый раз был он сразу понял, что за председательское место никто не сядет. Народная мудрость гласит: «Все мы председатели – пошли к Егора матери» Смотрит Прохожий и думает: «Что будет если мест с краёв не хватит?» Жаль мало людей пришло, а то бы Прохожий порадовался бы над тем как эти ребята свою математическую изобретательность проявлять будут. Хотя вообще то раз буква П, и Прохожий на букву П начинается, то Прохожий по праву должен в центр буквы П сесть. Но прохожий не сел. Он оставил место для Проходимца, который тоже на букву П. Как много в русском языке замечательных слов на букву П!!! «Первым в Царстве Небесном младенец будет» - сказал Иисус. Да и неинтересно Прохожему в середине буквы П сидеть. На букву П много нехороших слов начинается. Он бы тогда П сидел один. А так Прохожий сел рядом с Ромео, Ацтеком и Вьетнамцем. Хорошо, что рядом с ним соотечественник Ассистент сидел. Ассистент помогал доводить пролетарскую мысль Прохожего до империалистов. Когда водку пить стали Прохожий предупредил Вьетнамца и Ромео об осторожности. Хотя Прохожий в Мексике не бывал, но знает, что ацтеки похлеще грузин квасят. Ацтека предупреждать не надо. Да и похож Ацтек на грузинского пацана. Ацтеку 33 года, а девятилетнюю Даму в Голубом Ацтек за 38 летнюю принял. Ассистент принял её за 25 летнюю. Похожему на грузина Ацтеку очень анекдоты про Сталина понравились. У Ацтеков сохранилось много анекдотов со времён человеческих жертвоприношений. Сейчас, правда, делать жертвоприношения официально запретили. Прохожий стал объяснять Ацтеку, что грузины это не один народ, а много народов, которые друг про друга анекдоты рассказывают. «И ацтеки то же самое» - сказал Ацтек. А в это время Еврей тост сказал: «Когда то собрались иудеи, христиане и мусульмане вместе собирать полное собрание сочинений Аристотеля. И вот мы опять собрались тайны Вселенной постигать». Еврею хорошо. А когда Прохожий поздравительные письма отправляет, он всё время Easter и Passover путает. Один Прохожий один раз араба евреем назвал. Араб улыбнулся и ответил: «У нас один отец. Матери разные». Стал объяснять Прохожий буржуям что значит сообразить на троих. И не мог он сообразить как слово сообразить по аглицки звучит. «Думать» - подсказал Ассистент. Да, теперь понятно, что русские только о водке и думают. Но оказалось всё не так. Русские о водке не думают. Они думают то, что они о водке думают. Задумалось BBC о том о русские на самом деле думают. Опрос провела. Оказывается, что русские думают о денатурате и одеколоне. И не только думают но и квасят. И так квасят, что сервер BBC полетел. Так и осталась неразгаданной русская душа. Те, кто серную и соляную кислоту квасят, не успели до компьютера доползти. У вьетнамцев тоже водка есть. И они на дно бутылки кобру кладут. Но Вьетнамец во Вьетнаме ни разу не был. Его родители заблаговременно из Вьетнама слиняли, чтобы сын водку не пил. А имя Вьетнамца – типичное имя героя любовника Жан Луи. А жена Героя Любовника также на хозяина лает, как и жена Прохожего. Стал Прохожий Герою Любовнику объяснять, что в России главная рабочая сила – вьетнамцы и китайцы. «А что же русские?» «Русские соляную с серной кислотой квасят» «А раньше как» – спросил Герой Любовник. «Во времена Ивана Грозного церкви строили итальянцы» -ответил Прохожий. «Да. Церкви строить мы умеем» - сказал Ромео и спрятал бутылку водки за пазуху. А Ацтек решил посмотреть какое вино он пьёт и говорит: «И я приехал в Россию пить аргентинское вино и чилийский кофе» У ацтеков анекдоты про аргентинцев такие же как у нас про грузин, а про испанцев такие же как у нас про эстонцев. И кто у кого передирает? Ацтек во время чаще всего общался по испански с Испанцем общался. А учитель Испанца в Уфе живёт. Но и итальянцы и испанцы друг друга прекрасно понимают. Хохол говорит поляку по польску, а в ответ поляк хохлу по хохляцки отвечает. А Прохожий поляку объясняет, чем сейчас в Польше астрономы занимаются. На другом конце стола Сын Прохожего Германцам объясняет особенности русской национальной политики. Один Германец – рыжий бойскаут, второй – тевтонский рыцарь с бородой. А Сыну особенности Германской политики неинтересны. Он потому с Германцами и разговаривает, чтобы через год самому в Германию поехать и на особенности германской национальной политики посмотреть. Сын помнит завещание прадеда Петруччио «Вежливость ничего не стоит, но много даёт»

    Еврей стал на русском языке петь «Очи чёрные» с Танюхой. Танюха боялась на конференцию пройти. Она только кофе подавала и хромого Еврея в туалет водила. Хромой Еврей запросто может с лестницы свалиться. А Проходимец в отличие от Танюхи алгебраическую топологию не знает, но везде пройдёт. Да что там Танюха. Аспирант про которого с Сыном говорили «Оба из ларца одинаковы лица» перед докладом сказал Прохожему: «20 минут позора». На обоих из Ларца все снизу вверх смотрят. Посмотрел Скаут вверх и спросил: «И как Вы инварианты групп Редемайстера вычисляете?» «Трудно сказать» - ответил Аспирант. «Может быть их действием на Римановых многообразиях?» спросил Прохожий. «Да именно так» - ответил Аспирант и подумал – «Спасибо». А потом второй из ларца вышел. Довольный, позора не боится. Посмотрел на него вверх Скаут и ошибку нашёл. Второй из ларца уже год не может ошибку исправить и доволен тем, что Сам Скаут у него ошибку нашёл. А тем временем Прохожий говорит Герою Любовнику: «Вы вьетнацы честный народ. Вы хоть маленькую кобру в водку кладёте, но целую. Вот хохлы пишут 3 перца, а сами 2 перца кладут» «Да не вредные мы» отвечает хохол –«Мы же хохлы не настоящие. Настоящие хохлы – русины. Вот они вредные. Они от Вас далеко, но нас они сильно достают. Мова ихняя нам непонятна. И государство своё хотят сделать. Прикарпатская Русь. Эта Русь настоящая. А Москва, Петербург и Владивосток – окраина, точнее Украина»

    Потом второй из ларца пьяного Еврея в гостиницу тащил. А те кто раньше знал Еврея говорили: «Радуйся, что тебе не надо Еврея катить по снегу» Еврей не стал на Москву смотреть, к жене торопился.

    

    Всё зимой 2007 года происходило. Люди из жарких стран очень из за мороза напрягались. А Прохожий им говорит: «Вам надо было в прошлом году приехать. Тогда Чубайс для экономии электроэнергии свет вырубал» Ацтек сказал: «А зачем Вы конференцию зимой проводите?» «А где ты свитер купил?» - спросил Прохожий. «В Мексике» - ответил Ацтек. «А из чего свитер?» «Из Ламы, у нас в Мексике хорошие свитера из Ламы делают» - ответил Ацтек. «А ты его раньше носил» «Да нет, он мне не нужен ни в Мехико не в Техасе. Я его купил для того чтобы в Москву приехать» «Так вот, чилийское вино ты мог в своей грёбанной Мексике пить. А для того, чтобы свитер поносить, тебе надо было в Россию зимой приехать»

    

    Так что приезжайте в Россию зимой чтобы тайны Вселенной открывать. Но сначала в Мехико – за свитером.